Me quiere, no me quiere.

¿Qué niña no ha cogido una margarita y se a puesto a deshojarla cantando el "me quiere, no me quiere" ? Todas alguna vez en nuestra infancia, o algunas ya mayorcitas, hemos deshojado una margarita pensando en nuestro "chico" y preguntando si nos queria o no. Un juego estupido y cursi pero al que todas hemos jugado, y es que la obsesion de si un chico nos quiere o no ya nos viene desde chiquitinas y se va haciendo mas obsesiva con los años, en la gran mayoria de los casos.
Cuando empezamos una relación llega un momento clave, mas tarde o temprano uno de los dos dice la palabra magica: Te quiero. Me llama Fulanita toda emocionada despues de estar en una gran crisis con su novio porque "cagaba pa´ella" y de pronto le dice él Te quiero, a ella se le hacen las bragas pepsicola y le perdona todo, en otro caso un novio encantador, cariñoso y atento, le cuesta mucho decir "te quiero" porque quiere estar realmente seguro, o porque no quiere precipitarse, pues Fulanota esta histerica y desquiciada porque su novio no la quiere, no se lo dice, asi que si no se lo dice, es que no la quiere.
Por lo general le damos más importancia a los hechos y no a las palabras, excepto en los "te quiero" ya te puede tu novio bajar la luna y las estrellas que como no te diga la dichosa frasecita no quedamos conformes.
Te quiero, I love you, Ti amo, Je t'aime, Ich liebe dich, S'agapo, <--Español, Inglés, Italiano, Frances, Aleman y Griego. Los hombres suelen tomarse su tiempo para decir "te quiero" y en cada caso es distinto, los hay que esperan a estar seguros, otros lo dicen cuando les interesa, otros lo dicen por decir, cuando notan que su chica espera que se lo vaya a decir, el record más rapido de decir te quiero lo tiene un chico que le dijo a mi amiga te quiero a las 24 horas de conocerse, pero bueno ese pobre chico era un caso perdido. Así que yo aconsejo a toda las que esperan impacientes si sus chicos las quieren o no, que continuen con el juego de la margarita, que era mas sano y daba menos quebraderos de cabeza.

*Como quieres que te quiera, si el que quiero que me quiera, no me quiere como quiero que me quiera.

RAROS

Tras recoger la información necesaria durante varias semanas, creo que estoy documentada, de sobra, para dedicar un post los "raros". Pero no gente rara en general de esa que te encuentras en la calle, sino algo más bien específico los raros en la universidad, una variada especie que viendo lo que he visto esta en pleno auge.
En mi reconocimiento he encontrado muchos especimenes y aqui describo, no solos los más llamativos sino también los más frecuentes y a su vez extraños.

El Carambola: Dicese de aquel que va rebotando de facultad en facultad, bien por que lo han echado o porque no le satisfacia lo suficiente. Osea el tipo se ha pasado ya por magisterio lo dejó (escased de niños) por Humanidades lo echaron (era muy dificil eso de pensar) y por Historia (no llegó al tercer mes, con lo que cambia la historia de mundo cualquiera lo estudia)
Al final terminará en Piscologia o en Derecho porque papi que es el que le paga las matriculas, el día de mañana también le pagara el despacho.

El Relajado: Como su propio nombre indica, es aquel que se toma la carrera con calma, con mucha y digo mucha calma. Sabe que, tal y como esta el trabajo hoy en día, va ir directo al paro asi que "pa ´que se va estresar" ir pa na es tonteria. ¿Qué más da 5 que 9 años para optener la licenciatura? Se le reconoce porque lo veras por la facultad de cuando en cuando y muy a su ritmo.

El Rebelde: Es aquel que hace una carrera distinta que su abuelo y su padre tan solo por el gusto de joder la tradicción familiar. Su padre tiene una clínica privada pues el nene en vez de seguir los consejos de su padre y hacer medicina va de cabeza a Humanidades o a Historia lo que más joda; Que su padre tiene un bufete de abogados y sueña con que lo herede su único hijo varon pues este se matricula en Psicologia. Tambien se toma la carrera con bastante calma, pero por el hecho de seguir jodiendo.

El RARO: Sí el raro, es tan raro que no hay adjetivo que lo defina. Todos lo conocemos, habla poco y (valgame la rebundancia) raro porque no mantiene conversaciones normales y cuando te quieres dar cuenta te esta hablando de la futura conquista de Marte. ¡¡¡¡Qué coño me importa a mi me Marte!!!! ¡¡¡¡¡¡¡Yo te pregunte la hora anormal!!!!!

El Fiestas: Todos somos "fiestas" pero este es a lo bestia, se matricula en Minas porque tras sacar la selectividad en Septiembre la carrera de Biólogia que quería ya no tiene plazas. Esta como el "carambola" de rebote, pero un rebote desmotivado no le quedaba otra. Asi es que se fuma las clases y se pasa el curso de fiesta en fiesta y de espicha en espicha. Asi es que los profesores cuando lo ven en clase le preguntan si es nuevo. No suele durar más de un año, obviamente porque no lo supera.

La Prefe: Del profesorado claro, a mi me cae como un grano en medio el culo. Se ha sacado Enfermeria y ahora se matricula en medicina; O logopedía y luego hace psicología. El caso es que los profesores ya la conocen y admiran (algunos hasta la llevan en coche) Es una empolloa a lo bestia no le baja la nota jamas de 8 la tiene que chupar de miedo (vale lo retiro, pero no lo borro) Es una petarda que va de guay y no llega a chachi y además cree que el asco que le tenemos es envidia. Pobre infeliz

Y hasta aqui los grandes bloques en que he clasificado los especimenes universitarios "raros" aunque claro como siempre hay muchas especies más dificiles de definir y clasificar.

*Mátate estudiando y serás un cadáver muy culto.